On m'a souvent dit que j'étais trop sociable, trop bavard et trop collant. Que j'étais un ramasse merde -ennuie quoi- et que je ne savais quasiment jamais m'en défaire sans l'aide de quelqu'un. Ne vous plaignez pas, bande d'ingrat, je partage et je suis altruiste moi! Je fais attention aux autres et j'aide n'importe qui. Même une famille canard qui veut passer sur la route. Bon d'accord, j'ai tendance à râler pour rien, à me plaindre à la moindre occasion et même à rejeter la faute sur les autres. Menteur, joueur, pervers et mauvais dragueur. Je suis pas foutu de montrer que je suis intelligent, alors je fais l'idiot pour compenser. Au moins, je fais rire et je relève n'importe quel défi. Je manque de logique et mes phrases ne veulent parfois rien dire. Immature, irresponsable, gamin, j'ai du mal à paraître plus âgé que je le suis. Curieux, boudeur, faut que je sache tout sur tout. Avec mon humeur carambar, je peux remonter le moral. J'ai une épaule sur laquelle n'importe qui peut pleurer, d'ailleurs je cherche tout le temps à remonter le moral des gens.

Quand l'heure d'aller se coucher pour les enfants est largement passé, il y a toujours des émissions drôles à la télé avec des hommes et des femmes qui font des bruits chelou. Quoi ? Je peux bien parler des pornos, non ? C'est pas une émission ? M'en fou, ça n'empêche que ça passe à la télé et que j'aime bien mater les gens qui font ça. Je ne suis pas sûr que je tenterais ce genre d'émission par contre. c'est cool de faire l'amour, même devant une caméra, mais j'ai le physique d'un ficello.... Je serais trop prit pour la meuf! De toute façon, j'ai déjà entendu que je partais trop dans les aiguës quand- C'est bon, je me tais ~

J'ai déjà tenté pleins de chose pour faire rire les gens, comme jouer les singes, monter sur une échelle et imiter une danseuse dans une boite de strip-tease, manger du wasabi sans recracher, boire sans vomir et ainsi de suite. C'est pas vraiment mon cerveau qui me fait briller, donc bon, oublions le niveau étude. Du côté émission... Je serais tellement ridicule! Mais prêt à tout, même porter une tenue de soubrette et servir des gens dans un café. Ouh, ça sent le vécu tout cela.

Ils ont rit comme des baleines. Pour eux, je n'arriverais même pas à terminer le lycée sans péter une durite et vouloir devenir astronaute dans une piscine. Oui, ils se souviennent quand j'ai piqué un costume de l'espace pour plongée dans un grand bassin... BREF! Ils se sont donc foutus de ma tronche en disant que je ne serais jamais assez persévérant et intelligent pour aller si loin. Preuve du contraire, j'ai réunis mes deux neurones pour un franc parler, histoire de mettre les pendules à l'heure et les points sur les i. Ils se sont bien entendu durant un court laps de temps, juste pour me laisser toucher mon délire du bout des doigts. Mes proches ont moins rit quand ils ont su la nouvelle me concernant et aujourd'hui, ils m'encouragent à ne pas abandonner. Les yoon sont tellement solidaire entre eux!

 Des moments marquants, je pourrais en raconter à la pelle! La première fois, j'ai avalé une pile en croyant que cela me rendrait aussi puissant que Zeus. Ou ce moment où j'ai planté une fourchette dans la main de mon camarade à la cantine, pensant qu'elle se tordrait avant comme si c'était du caoutchouc. Une fois même, j'ai eu l'idée de faire une soirée mousse chez moi, alors j'ai remplie tout les éviers et la baignoire d'eau et de savon. C'était plus une piscine grandeur nature qu'une soirée mousse et ma mère m'a vraiment passé un savon. Mais la pire bêtise, c'est celle que j'ai déclenché il y a un an de cela et que je regrette toujours aujourd'hui. à noël, on fait souvent des choses stupides, comme boire de trop ou aller se rouler dans la neige pour faire des anges... Non, moi j'étais bourré comme un porc et je m'amusais avec des pétards. Vous savez, les trucs qu'on allume, que l'on jette généralement et qui explose bruyamment ? Bah, j'ai pas géré de la même manière. Le gros pétard, je l'ai d'abord bloqué  dans le goulot de ma bouteille de bière vide avant de faire brûler la mèche. Quand on est saoul, on fait des trucs cons comme rester interdit devant notre mise en scène dans l'intention de ne manquer aucune miette. Je suis resté fiché face à ma bombe à retardement, puis elle a éclaté. La moitié de la bouteille aussi. Bien trop près de la catastrophe, un morceau de débris a atteint mon œil. Au départ, ça ne se voyait pas. Mon œil était un peu rougit, rien de bien grave, mais quand celui-ci a doublé de volume et que je voyais flou, ma mère n'a pas attendu pour m'envoyer à l’hôpital. Infection. Le débris de verre ou de pétard, m'avait abîmé l’œil et sans soin, ça a empiré. Les médecins étaient formelle, j'ai trop attendu pour m'inquiéter et malgré l'opération, ils n'ont pas pu empêcher le pire. Aujourd'hui, je ne vois plus de mon œil gauche. Il m'arrive de me manger un mur, une chaise ou qu'importe la chose qui traîne sur ma gauche. J'essaye de feinter, de faire croire que je suis maladroit. J'évite que les gens l'apprennent ou qu'ils le remarquent. C'est toujours source de pitié, de compassion ou de moquerie. En même temps, les cicatrices au niveau de mon œil gauche ne m'aide pas à paraître plus crédible.